blague pour tous meme ce ki son pa de chez nous

et bien apré s'etre bien amusé entre nous a vous visiteur de nous faire rire

Un homme est assis dans un stade de football pour assister à la finale de la Coupe du Monde.
Évidemment, vu l'ampleur de l'évênement et vu l'intérêt de la chose, toutes les places ont été très vite vendues il y a longtemps.

Malgré cela, à côté de lui se trouve une place vide.

Visiblement irrité, notre homme demande à celui qui se trouve juste après à qui appartient la place vide, et s'il le où la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale!!!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, et bien...

Le gars de l'autre côté, tout penaud, s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis, constatant un tel gâchis, il insiste en lui demandant :
- "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre :
-"Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement..."

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les Brésiliens en train de tirer la gueule.


"Qu'est-ce qui se passe ? " Leur demande-t-il ?


"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"


Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je pense que je peux les battre seul. Ne vous inquiétez pas, allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"


Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.


Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText.
Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".


Il bat les gaulois tout seul !


Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce qu'a fait Roni"


Ils rallument la télé.


"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1 (Henry 89' minutes)."


Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.


Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.


Il refuse de se relever :
"Je vous ai abandonné..., je vous ai laché ..."


"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"


"Non, non, je vous ai abandonné ...J'ai été expulsé après 12 minutes"

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. A savoir ce
qu'il y avait après
la mort ....

Je lui dis alors : "Ne me laisse jamais vivre dans un état
végétatif,
dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans
cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"


Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et
m'a enlevé ma
bière. La salope !!!!

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?

- C'est quoi un "prompte-ce"

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

- ..Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Le type de la hotline a été renvoyé.

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. Il commence a tourner la poignée de la premiere cabine mais il entend :

- Occupé!

Il entre alors dans la deuxième. A peine a-t-il baissé son pantalon qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, après tout pourquoi pas ?

- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca ...

Et là, il entend :


- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

-Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide,

-Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.

-Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

-Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

- Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement.

Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi.

Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

-Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère

PS : je voul ais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît. Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
--------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

c est exponentiel et logarithme qui sont dans un bar, qui paye?


....


..

c est exponentiel, car logarihtme ne paie rien

Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain :
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

c est un homme et une femme qui font l amour,le mec seme sa graine et la,les spermatozoides sont laches ils nagent vite pour se precipiter vers le bout du tunnel
sauf un seul qui a du mal a avancer et qui n arrive pas a revenir sur les autres
d un seul coup il les voit tous revenir encore plus vite qu ils sont partis
il leur demande: oh les mecs pourquoi vous revenez si vite?
et la ils repondent tous en coeur: fais demi tour ca sent la merde ...........

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

>
>
> Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. X car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
>
> ---------------------------------------------
>
> Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
>
> ---------------------------------------------
>
> Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
>
> -------------------------------------------
>
> Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
>
> ---------------------------------------------
>
> En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
>
> ---------------------------------------------
>
> L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
>
> --------------------------------------------
>
> Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
>
> ------------------------------------
>
> Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
>
> ---------------------------------------------
>
> Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
>
> -------------------------------------------
>
> En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
>
> ---------------------------------------------
>
> Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
>
> ---------------------------------------------
>
> Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
>
> ---------------------------------------------
>
> Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
>
> --------------------------------------------
>
> Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
>
> --------------------------------------------
>
> J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité ?
>
> ---------------------------------------------
>
> Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
>
> ---------------------------------------------
>
> Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
>
> --------------------------------------------
>
> Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
>
> ---------------------------------------------
>
> Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
>
> --------------------------------------------
>
> Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
>
> --------------------------------------------
>
> Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
>
> --------------------------------------------
>
> Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
>
> --------------------------------------------
>
> En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
>
> ---------------------------------------------
>
> Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
>
> ---------------------------------------------
>
> Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
>
> ---------------------------------------------
>
> Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
>
> ------------------------------------------
>
> Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
>
> --------------------------------------------
>
> Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
>
> ---------------------------------------------
>
> Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
>
> ------------------------------------------
>
> A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
>
> -------------------------------------------
>
> Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
>
> ---------------------------------------------
>
> Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
>
> --------------------------------------------
>
> Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
>
> ---------------------------------------------
>
> Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
>
> --------------------------------------------
>
> Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

Ali et Mohamed font la manche dans le métro. Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc...
Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.

« Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ? »
« Tu sais, Mohamed, c'est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu'as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ? »
Ben voilà :
Sans travail ni logement,
J'ai une femme et 6 enfants.
Pas de sécu, rien rien rien du tout.
Une petite pièce pour pouvoir manger.

« Ah Mohamed, tu ne comprends rien aux Français ! Voilà mon secret. Regarde ce que j'ai écrit :

Il me manque 10 euros pour rentrer au bled.

Bon alors je ne présente plus le théorème d'encadrement, appelé également théorème des gendarmes par les plus infantiles d'entre nous. Théorèmes des gendarmes, non mais n'importe quoi... pourquoi pas théorème du Père Noël pendant qu'on y est

La deuxième (hier soir c'était la fête alors tout le monde était fin rond et complètement crevé ce matin) :

Quand je vous pose une question on dirait les glaçons sur lesquels on verse du whisky et qu'on met après dans un shaker...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la chaussée. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

( seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément
conduire... ce qui explique l'accident..

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

* Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
* Quoi ?
Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
* Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
* Mais, quelle est cette question ?
* Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
* Le patron hésite et puis répond : Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
* Ah, ti vois ... toi aussi !!!


A prendre au second degré bien sur...

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Faits divers (ou d'été) :

- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
(Le Républicain Lorrain)

- Dégagé à coups de pioche de son cercueil de béton, le squelette de la gare de l'Est ne dit rien aux enquêteurs.

-La victime avait aussi un trou de balle dans la base du dos. (Le Provençal).

Savez-vous comment on appelle un vers luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?
- Un néon....

-Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant... Celles des heures, des minutes, des secondes... et l'aiguille pour la seringue fournie avec...

- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo !
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras !